si... yo

y aunque no pongo fotos mías en ni un lado, es para que me conozcan un poco, yo hace un par de años atrás

seis

Si te dijera que bailé toda la noche contigo, que vestías unos pantalones oscuros con líneas claras, que probablemente el cinturón hacía que la tenida fuera un poquito recargado pero que la lucías con gracia, que posiblemente haya sido la mejor noche que haya pasado en mi vida y que fue contigo, que estuviste junto a mi toda la noche y que aún luces estupenda con ese aro en el ombligo que a todos encandilaba, pero que solo yo puedo rozar.
Eres más que un suspiro, más que un reflejo, más que una quietud lejana y una margarita olvidada en la mejilla del tiempo, eres absolutamente todo y nada a la vez, te esperé la vida misma y no apareciste hasta esta noche, mi noche, mi última noche, no pudiste conciliar la verdad, el temor y el sueño juntos, era demasiado para ti, lo siento, yo traté de hacerlo, pero no pude, eras solo un reflejo de lo más codiciado, tu pelo castaño, tus ojos grises aterciopelados y la piel de la cintura sintiéndose cada vez más lejana con cada vuelta en mi brazo que exploraba mi sentencia final, nunca exististe, nunca apareciste, eres la mujer que soñé y no pudiste sonreírme, no pudiste decir que la verdad era demasiada lejana, que al final de cuentas tu no estás donde yo quería que estuvieras, te amo tanto y no te conozco y no existes y posiblemente seas lo único verdadero dentro del sueño eterno de mi agonía.

la sonrisa

Solo frente a mi cuaderno enfrento mi triste realidad, al igual que ustedes estoy solo, si, lo justifico, lo añoro y lo entiendo, estoy absolutamente solo, ni mi hija, que duerme el sueño de los menores, se da cuenta que le soy ajeno, ella mira y sonríe y no le importa a quien lo hace, solo lo hace, prostituyendo a cada verso, a cada sonrisa la verdad más astuta que encontré, le sonríe a su alma, ella es ella en su interior y todos nosotros somos reflejos plenos de su carácter, si posiblemente no sea más que un reflejo que desarrollan para proteger su individualidad, posiblemente no sea más que eso, el tratar de quedar bien es un reflejo condicionado primate, una anécdota que se sumerge en la conciencia del patrón, en la consecuencia profunda del ser, es el padre, la presencia omnipotente alejada de lo previsto, mi pequeño mundo girando alrededor de un demonio conjunto, la relación jerárquica del bastardo progenitor hasta que pronuncias el verbo, la verdad se hace razón y el verbo carne, ella me convoca y me hace querer cual dios engendra virtudes en su torah, el golem perdido se otorga a los fariseos que huelen el regreso del inaudito, del monstruo que me besa con sus labios de baba bendita, me descongestiona, me libera del manto del vómito perdido, esa eres tú y tus coordenadas, te mando un beso en la puerta y te amo.

el tornillo faltante

Cuál es la necesidad de escribir, la necesidad de tener Blog, de hacer lo que hago, de tratar de que gente lea cada estupidez que subo a la red, no se ni me ha importado, no lo hago para que mis amigos vean lo bien que escribo (se que escribo mal, por si acaso), ya que les puedo enviar los cuentos o lo que sea y tener comentarios de ellos personalmente, se que no lo hago para ser famoso, pues no tiene sentido, o sea las posibilidades que alguien me llegue a descubrir por esta vía tienden a cero, tampoco lo hago con fines profesionales, después de todo soy diseñador gráfico y lo que hablo en el Blog no tiene que ver directamente con mi "pega", descartando me quedaría pensar que lo hago por mi, no para que alguien me lea o comente mis escritos, que dicho sea de paso no hago absolutamente nada de promoción para que me vinculen de otros sitios o ser conocido en la blogosfera, si no que lo hago para sacar cosas que de vez en cuando me dan ganas de no tener tan dentro.
Es el compromiso, la negación de la soledad con una compañía inexistente, la solución a cada una de nuestras depresiones, neuras y complejos, ¿como puede un lugar virtual hacernos felices?, no creo que sea así, de hecho es muy posible que ni siquiera me ponga contento subir este y otros escritos a la web, pero se transforma en un placebo electrónico, no se si alguien me entienda, el otro día me dijeron algo que tomé como un halago, pero que finalmente parece que no lo era, "que dificil debe ser vivir tu vida" o algo por el estilo, me lo dijeron pues generalemente encuentran que me "enrrollo" mucho con los problemas que circulan alrededor mío, con las relaciones que tengo con el resto, con cada cosa que me pasa por la cabeza, estaba explicando la cantidad de cosas que pienso con un problema que, momentáneamente, parecía no tener solución y trataba de solucionar, si posiblemente sea enrrollado, probablemte sea más que eso, casi un paranoico clínico o alguien desquiciado con las posibilidades, he pensado (era que no) en las alternativa de que este un poquito loco, el punto es que probablemente no sea la mejor alternativa, pero por ahora no hay nada mejor que este soliloquio cibernético para despejar un poco la cabeza cuando me siento, no mal, pero viendo borroso.
Para finalizar, creo que no le hago promoción ya que encuentro que lo hago no es nada nuevo, ni tampoco un aporte, por eso tampoco pongo mi perfil, que gil que eres a veces, me digo y suelo responder, ¿a veces?.
Ahhh y por qué puse esa foto? porque la saqué yo y me gusta y seguramente lo seguiré haciendo.
p.d.: me acabo de dar cuenta que no puedo postear inmediatamente esto debido a la mantención de Blogger, raro, será alguna señal?
Down for Maintenance
Blogger is temporarily unavailable due to planned maintenance.
This downtime will last 1 hour from 4:30pm - 5:30pm (PST).
Plop